Den ubevisste narcissismen finnes i forholdet mellom foreldre og barn

Narcissisme, forstått som kjærligheten mot seg selv og søket etter tilfredshet som gir beundring, er til stede i foreldreforhold. Foreldre utfordrer en stor kjøretur til å leve og elske i sine barn; Imidlertid blir mange ganger den impulsen formidlet av deres ønsker i større eller mindre grad, tinkturer forholdet mellom en ikke-egomanisk narcissisme, men lengsel eller forventning.

Vanligvis har litteratur og teori behandlet hvordan barn samhandler med foreldrene sine. Derfor er det vanskelig å finne i litteraturen klare referanser til narcissismen som er tilstede i foreldreforhold, forstått som fremmedens visjon som sin egen eller, hva er det samme, Ser på egenskapene til sønnen som sin egen.

De første interessene i dette fenomenet finnes i Freud, hvem teoretiserte eksistensen av tendensen til å tilskrive sønnen alle perfeksjonene (Det er bemerkelsesverdig at bare i dette tilfellet var bekymret for hvordan foreldre dannet forhold til sine barn). Dette er sensert i begynnelsen av foreldrenes relasjoner når babyen blir majestet i huset.

Dermed fenomenet "Din Majestet babyen" det er fornøyd som en måte å forny barnene de privilegiene de forestiller de hadde som barn, og at de måtte gå. Vi observerer at foreldre fyller sine barn med privilegier og overveielser, og deifiserer deres kvaliteter til senere å kreve at utviklingen av dem er i samsvar med deres ordning.

Jeg mener, mange foreldre ende opp med å projisere deres "ideelle selv" til barna sine, tilbyr dem og seg selv en versjon "Perfekt og perfeksjonist" av hva de tror de har vært eller ville ha vært.

La oss si at vi kan forstå at et idealt selv er opptatt i barna selv, og gjør dem ansvarlig for helbredelse av frustrasjoner og dypeste begjær av foreldres infantile selv.

Det er derfor vi snakker om ubevisst narcissisme, siden vi snakker om projeksjon, ville det være mer en kjærlighet for seg selv, for hvordan de tror de har vært eller ønsket å være, utvider på en eller annen måte dette kjærlige forholdet.

Hvordan er det bygget?

Klinisk erfaring fører fagfolk relatert til foreldre og barns relasjoner til å dyppe inn i ubevisst narcissisme tilstede i dem. Som svar på dette forteller psykoanalytiker Juan Manzano oss om de fire essensielle elementene som utgjør denne foreldres ubevisste narcissisme:

1. Screening av foreldre om barnet

Projeksjon fra foreldrenes side av egne infantile aspekter levde som forlatt eller mangelfullt. Faren eller moren som lager denne projeksjonen, vil ikke at sønnen / datteren mangler det de lengter etter og ønsker; sving, de ser i sine barn den perfekte representasjonen av deres ideelle selv. Det er mulig at denne projeksjonen i stor grad er ubevisst eller at det i det minste ikke er noen eksplisitt refleksjon av dette.

2. Komplementær identifikasjon av foreldre

Faren eller moren vil i større eller mindre grad betrakte sin sønn som en del av seg selv eller av hans indre gjenstander. Det vil si at foreldrene er identifisert på en slik måte at følelsen av besittelse forverres, og dermed hindrer oppbyggingen av barnets selvtillit..

3. Spesifikke formål

Som sagt, Målet med denne projeksjonen og utfyllende identifikasjon er realiseringen av narsissistisk naturtilfredshet. Imidlertid kan andre formål som å fornekte et tap bli tilsatt til oppfyllelsen av den ønskede profil..

4. En relasjonsdynamikk aktivert

Samspillet er basert på tidligere tildelte roller, så det vil overstige fantasien og forme utviklingen av relasjonsdynamikken med andre mennesker og med seg selv. Dette skaper en fiktiv profil som ender opp med å bli ren virkelighet.

I patologiske tilfeller kan barn reagere på forskjellige måter. Noen ganger antas rollene som er tildelt dem, og skaper forstyrrelser senere, noe som vil få de mindreårige til å opprøre senere fordi han føler seg forlatt. Denne følelsen av forlatelse bestemmes av den enkle grunnen til at forholdet mellom ham og foreldre ikke eksisterer eller er mangel på, siden han allerede føler at hans ønsker ikke er hans, men blir pålagt av foreldres forventninger.

MERK: Innholdet i denne artikkelen er hentet fra det som ble oppgitt i "Narcissistic scener of parenthood" av Juan Manzano.

5 følelsesmessige sår i barndommen som vedvarer når vi er voksne. De følelsesmessige sårene i barndommen kan forholde seg til det voksne livet, så det er viktig å helbrede dem for å gjenvinne vår balanse og personlig trivsel. Les mer "