Bedraget om å leve livet mitt uten meg

Som hver morgen starter livet mitt igjen. Etter å ha kjørt litt langs promenaden, kommer jeg i dusjen og slår på kranen av kaldt vann. Jeg blir fem minutter mens det isete vannet glir nedover ansiktet mitt og reiser over hele kroppen min. Jeg la merke til mine våte føtter på teppet, og Jeg bryr meg om ikke å slippe en dråpe ut.

Jeg trykker på uttrekkerknappen og mens figuren min reflekteres litt etter litt som en drøm i spissen av speilet innrammet av tåke, prøver jeg å gjenkjenne meg selv i et bilde som alltid virker fremmed for meg. Jeg la slippe og spre oljen sakte mellom dråpene av vann trukket på huden min, uten å glemme en enkelt centimeter, fra tærne til ørene.

Min figur reflekteres litt etter litt som en drøm

Deretter går jeg videre til sminke, følger trinnene i perfekt rekkefølge, som om jeg maler et unikt maleri på auksjon. Først ansiktet, å fokusere på øynene med det samme uttrykket av livet som en Modigliani, fremhever mandelformen av dem, carving mine øyenvipper til uendelig og utover.

Jeg ender alltid opp i munnen, kjøttfull og veldefinert, med karmin som skiller seg ut og tåler dagens og sesongens lys. Hår og riper til millimeteret på høyre side, tuft av hår samlet opp etter øret. Jeg er ferdig med å pusse tennene mine, tømmer og skyller i fem minutter.

Det siste punktet, to sprøyter av min favoritt parfyme i hvert øre, en på hver håndledd, en annen mellom lårene.

"Immoralityens essens er tendensen til å gjøre et unntak med meg selv"

-Jane Addams-

Jeg går til rommet fremdeles nakent og barfot gjennom parketten, og gjør den samme støyen som katten min gjør trinnet. Jeg åpner garderoben og ser min samling, for det meste fortsatt merket. Jeg velger undertøy, alltid kombinert, og jeg la forsiktig klærne falle på huden min fremdeles lys og våt.

Jeg åpner kjøleskapet og lager en juice av sesongens grønnsaker og frukt, drikk litt og varm en kopp grønn te. Jeg velger et par høyhælte sko, jeg bærer en av ringene i min smaragdkolleksjon på venstrefingerens langfinger. Jeg liker ikke å se den kombinert med den som er gift i høyre hånd.

Jeg tar tak i kofferten min, går ned til parkeringsplassen, jeg sitter i den duftende og lyse boblen i min marineblå bentley, jeg spiller, "Barcarolle" av Offenbach lyder, og jeg går på kontoret en dag til. Noen ganger før du drar Jeg glemmer å lese min manns notat forlater meg hver morgen. Hvis dette er tilfelle, ringer jeg rengjøringspiken for å åpne den, jeg vil at den skal lukkes når jeg kommer. Jeg har vært clueless hele livet mitt, selv i dumme detaljer, selv i viktige detaljer.

Når jeg går inn på kontoret, legger jeg livet mitt på rutineklokken

Jeg kommer til kontoret mitt, fra resepsjonen gjennom bordrommet som fører til kontoret mitt, en voksende skala av bevegelser følger hver av mine trinn: Jeg legger merke til hvordan hver arbeidstaker blir veldig rett i stolen, med ansiktene fortsatt spattert for den tonen som gir søvnmangel. De hilser meg med et smil der jeg alltid setter pris på spenning og frykt, som får meg til å føle meg kraftig og føler meg elendig.

Min arbeidsdag må alltid utføres på samme måte, på min egen måte, med mine rytmer, på en svært effektiv og avgjørende måte uten feilmargin, ellers blir jeg sint og mitt kalde blod kommer til å koke, jeg får til og med å avvise en arbeidstaker.

"Nesten alle av oss søker fred og frihet; men få av oss har entusiasmen til å ha tanker, følelser og handlinger som fører til fred og lykke "

-Aldous Huxley-

Når jeg kommer hjem, heller jeg meg et glass vin og røyker et par sigarer på terrassen mens jeg ser på lysene til de høyeste bygningene i byen, under min. Min mann søker meg og klemmer meg, føler meg kvalm når han gjør det, jeg gleder meg til helgen der "for arbeidsproblemer" må jeg være fraværende, å faktisk være i min venns armer.

Ingenting får meg til å føle meg dårlig, absolutt ingenting, bare noen ganger når jeg ser en person, smiler noe rystelser inne i meg, fordi jeg ikke vet når eller hvorfor jeg glemte den bevegelsen. Noen ganger, som nå, legger jeg meg foran speilet og prøver et smil, men det er da Jeg smuldrer, fordi det ikke er min, fordi den følelsen er groteskt trist.

Først når jeg ser en person smile, ryser noe inni meg

Fordi jeg ser slik ut, er depersonalisert før speilet da jeg tror det Jeg er bare en ganske rehabilitert fasade som maskerer en ødelagt bygning, en frukt kunstig bevart i et kammer, som når ekstraheres i lys av nedbrytes på grunn av mangel på liv. Det er bare nå når jeg oppdager meg selv naken foran meg og før alle som vil lese meg når jeg føler meg mest sårbar og skjør.

Men jeg vil at du skal se det, jeg vil at du skal vite det, jeg vil skrive det, rope det, i morgen like etter å ha kommet inn på kontoret. Herrer, jeg er ingen, jeg er død, jeg lever livet mitt uten meg! Jeg vil rope det, gå ut og klemme alle som finner meg be dem om å fortelle meg hvordan de gjør det for å være lykkelige.

To tårer, bare to, rull ned kinnene mine. Deretter rammer et rom med ro om meg, og et spørsmål oppstår som kanskje også kan oppmuntre svaret på resten av spørsmålene, er ikke dette prinsippet om å finne meg hvor jeg er??

og Jeg håper bare at i morgen når jeg våkner, vil brystplaten ikke lukkes helt Og vær snill på meg, lås meg tett inni meg selv. Som det har gjort så langt, fanget og blind i en eksistens av post, som vrider og gjør vondt, gjør meg glemme alt det som nå, gråter jeg har skrevet.

Narcissisme, feilen i å tro seg for viktig Den giftige følelsen av å måtte forholde seg til narcissisme som bare ønsker å vise seg og vokse for andre, er ganske uutholdelig. Les mer "