Hvorfor mange mennesker feiler oss, og hvordan å unngå det

En av de første leksjonene vi lærer når vi går i voksen alder er at rettferdighet er noe skapt av mennesket, ikke et prinsipp som styrer naturen. Utover noen religiøse og klart metafysiske begreper som karma, antar vi at det er normalt for oss å kjempe for å gjøre rettferdighet, i stedet for å la det bli gjort alene..

Men å vite dette betyr ikke det visse problemer med personlige forhold bli mindre frustrerende Utseendet i våre liv til mennesker som svikter oss når vi tror at de burde være i stand til å være der for oss, er en av de foruroligende opplevelsene som vi ikke alltid vet hvordan de skal svare.

• Relatert artikkel: "Halvparten av våre vennskap kan ikke returneres, ifølge en studie"

Når personlige forhold skuffer oss

Det har skjedd med oss ​​alle; Det er folk som, til tross for å dele gode øyeblikk og samtaler full av oppriktighet, ender opp med å distansere oss fra å se at de ikke er der når vi trenger dem mest. Selv etter at vi har gjort dem viktige favoriserer.

Den skuffelsen som oppleves i disse tilfellene er vanligvis ikke årsaken til distansering, men En annen konsekvens av det lille sviket. Men i disse øyeblikkene husker vi vanligvis at andre teknikker ikke trenger å passe våre forventninger. For noe de er helt uavhengige av oss, eksisterer de ikke for å tilfredsstille våre behov. At vi som barn hadde foreldre som oppmuntret til handlinger og straffet andre betyr ikke at naturen vil distribuere premier og straffe automatisk. Det er et faktum at favoriserer ikke må returneres.

Men ... bør vi avgjøre for den forklaringen? Når vi skjønner det de som feiler oss begynner å være mistenkelig mange, Er det ikke flere mulige forklaringer i tillegg til den enkle sammentrekningen?

Hvorfor er nesten ingen der for meg?

Det er viktig å forstå at i nesten alle personlige problemer er det årsaker (ikke nødvendigvis skyld) i oss selv og i den sammenheng vi lever i. Siden å forstå den andre faktoren er det nødvendig å studere hvert enkelt tilfelle, neste vil vi se to mulige forklaringer knyttet til den andre faktoren. Begge indikerer en mulighet for forbedring av situasjonen.

En forspenning mot giftige forhold

Vi kan ha en bias til spesielt setter pris på selskapet en profil av mennesker det begår ganske enkelt lite med forholdet mellom par eller vennskap. Personer med overfladisk sjarm, for eksempel, som er veldig vennlige, men alltid holder avstanden deres slik at de ikke blir involvert i andres problemer. Eller bare ekstremt individualistiske og lite ensomme mennesker som, på grunn av deres opprørske utseende, finner vi attraktive.

Hvis vi legger mye tid og krefter på å skape vennskap for å etablere kontakt med disse menneskene, blir vi mer frustrert på mellomlang og lang sikt, når en god del av menneskene vi samhandler med, begynner å mislykkes..

Derfor er det bra reflektere over den mulige eksistensen av disse forstyrrelsene og omdirigere oppdraget å møte mennesker til andre mennesker eller sosiale sirkler. Kanskje fordommene og det lille utvalget av steder vi forholder oss til andre, begrenser våre sjanser til å møte mennesker som passer godt sammen med oss.

• Kanskje du er interessert: "23 tegn på at du har et" giftig forhold "som et par"

Lære å være der for seg selv

Godt og ondt er ikke to elementer helt skilt fra hverandre. Begge avhenger i stor grad av konteksten til personen som reproduserer dem gjennom deres handlinger. For eksempel er det ikke det samme å stjele være en del av middelklassen enn å gjøre det i tigging. Med dette i bakhodet forstås det at de samme menneskene som helt ignorerer våre behov, ikke bryr seg om oss kan bli svært gode venner av oss i en annen sammenheng.

Og hva er det som kan gjøre at potensielt vennskap bare oppleves som noe helt overfladisk? Det kan blant annet ha å gjøre med et problem med selvtillit og selvsikkerhet.

Hvis andre oppfatter at vi ikke verdsetter oss selv, har de en tendens til å etterligne vår oppførsel, fordi vi er de beste ekspertene om oss selv. En del av fraværet av personer som er der for å følge med og støtter oss, kan være fordi vi sender signalet om at det er for mye.

For eksempel, hvis vi gir systematisk forsvare vårt syn, eller forsvare oss mot urettferdig kritikk, ideen om at vi kommuniserer er at frafall er vår måte å leve på, og derfor bør ingen ofre tid og krefter på å støtte oss, fordi først vi gjør det ikke, og det gjør vi heller ikke.

I alle fall må vi være tydelige at selv om ansvaret for å forbedre selvtillit og selvsikkerhet er vårt, betyr det ikke at skylden til det andre gjør for oss, er også. Faktisk er det mulig at problemet med selvtillit originase fra urettferdig andres oppførsel mot oss og derfra, en ond sirkel av selvoppfyllende profetier (de andre vi ta litt alvorlig fordi vi forventer skal opprettes som de vil gjøre).