Jeg vil ikke la denne tristheten ta bort det jeg er

Ja, i dag våknet jeg trist. Noen ganger vet jeg ikke om det er angst, disenchantment eller stupor før det skjer rundt meg. Jeg vet ikke, men noen ganger føler jeg meg trist, ikke mer. Å lodge disse følelsene og la dem skje inne i meg har noen ganger vært en forbrytelse i et samfunn som pålegger glede som en livsorden (og forbruk for å skaffe seg det).

Hvis derimot, Jeg forstår at det er noe utover denne tristheten. Jeg er den som holder henne. Jeg er personen i stand til å vite om det jeg føler, tar bort fra meg hva jeg er, min bevissthet om å være, av makt, av å ha lyst.

men Jeg vil ikke la tristhet ta bort det jeg er. Jeg vil ikke handle bokstavelig etter hva min angst forteller meg fordi hvis hun lever, er det fordi jeg eksisterer. Derfor kan hun ikke være sterkere enn meg. Jeg vil fortsette å kjempe, selv om hun er i magen min, på mine templer ... Jeg vil lytte til henne noen ganger hvis hun har noe annet å fortelle meg, andre vil jeg bare la henne være. Men tillatelsen jeg gir det til meg.

Jeg føler meg trist, og dette er jeg også

Jeg er ikke et spill som ble vunnet på forhånd. Jeg er et styre hvor svart-hvite chips sameksisterer. Midlertidige følelser, som jeg noen ganger lodge, som om å styre mine skritt og styre alt jeg gjør; selv om identiteten min alltid hersker. Interessant er det disse følelsene av tristhet som fører meg til en undervisning. Jeg plukker meg opp i ensomhet, med den fregne og døvende stillheten. Jeg hører på meg selv. Jeg må føle at det noen ganger er å forstå og vokse.

Jeg vil ikke bestemme noe som er trist, men jeg vil holde læren til denne følelsen når jeg føler meg modig. Tristhet har lært meg så mange ting og så verdifull at jeg ikke vil eliminere den eller få den til å forsvinne.

Jeg vil at det skal oppstå i meg. Mens jeg bor, vil jeg ha det som en følelse av full rett. Jeg vil ikke forfalske det, for å krenke det. Jeg vil ikke ha kupp for mine følelser. Alt er gyldig fordi de oppstår fra meg og fra meg de nærer seg selv. Jeg er viktig for dem, jeg er hovedpersonen i deres eksistens, og de gjør meg oppmerksom på at jeg eksisterer.

Jeg skal se hva som skjer, hva springs herfra, fra denne tristheten ... Hvis jeg holder fast eller faller. Det eneste jeg føler er at jeg endelig ikke ser meg som noe vanlig. Det er øyeblikket med størst sammenheng med det jeg føler.

Når jeg opplever tristhet som noe naturlig, kommer kreativitet fra lommene mine, skoene mine, utseendet mitt og sukkene mine. Jo større smerten er, desto større er jeg fordi for første gang følelsen det opprettholder meg i stedet for forventningene til resten.

Jeg vil ikke la tristhet hindre meg fra å kjempe for mine verdier

Min tro er kompasset mitt. Resten er akkurat som jeg finner i landskapet. Underveis vil jeg møte mennesker som vil forvirre vennlighet med naivitet, oppriktighet med uhyggelighet og tristhet med svakhet. Ingen av dette vil forhindre meg i å oppnå mine mål, som igjen er refleksjoner av mine verdier.

"Jeg føler meg veldig bra, og jeg er glad; men i de lykkeligste øyeblikkene i livet mitt, må jeg alltid ha grunn til tristhet, jeg kan ikke hjelpe det ".

-Fyodor Dostoevsky-

Hver dag vil jeg gå videre for å få det. Noen dager vil min tristhet forhindre meg i å røre bakken med føttene mine. Andre vil virke som en lett tur. Og noen ganger, et løp for fort og lite assimilert.

Men en dag kom da jeg ble klar over det noen ganger i reneste glede, Ankomsten av en viss tristhet forsterket liv, Jeg tok røtter som gjorde at jeg fikk impulsen til å vanne dem, ta vare på dem og få dem til å vokse. Og derfra kom de vakreste hagen til å ta vare på.

At i dag smiler du til livet for hvilken dag du gråt, er en uvurderlig nytelse. Farvel, det mellom likegyldighet og humor til livet vårt. Det latter når du husker det negative er en sikker verdi av psykologisk helse. Les mer "