Åpne brev til sønnen min med autisme

Jeg hadde alltid drømt om å være mor. Jeg forestilte ansiktet til min fremtidige sønn i alle detaljer: fargen på fars fars øyne, smilet mitt, mormors hår, høyden på sin bestefar ... Morskap for meg har alltid vært noe så naturlig som å puste. Men da drømmen min endelig ble oppfylt, skjedde det ikke som forventet. Muligheten for å ha et barn med autisme hadde aldri gått før hodet mitt.

Jeg følte meg som å skrike, sparke og forbanne verden. Hvorfor meg? Hva blir av ham? Skal jeg se ham lide? En kaskade av følelser og spørsmål overfylt inne i meg. deretter Jeg bestemte meg for å skrive deg dette brevet, for å fortelle alt jeg føler, for med autisme eller uten ham er min kjærlighet til ham hver dag større.

Vi tror at vi lærer våre barn å leve, men det er de som lærer oss hva livet er.

Velkommen til en verden som ikke er laget for deg

Kjære sønn:

Jeg vet ikke hva som skal skje nå. Jeg vet, jeg vet at jeg er din mor, og jeg skal ha alt mer eller mindre planlagt. Det antas at jeg allerede hadde laget lister med nærmeste skoler som du kunne gå til og finne en god en. Jeg trenger ikke å være best, jeg er ikke en av de mødrene, men jeg vil søke en god utdannelse for deg. Jeg ville ha forberedt videokameraet for alle forestillinger du gjorde på skolen, og jeg ville tilbringe kvelden som hjelper deg med dine vitenskapsprosjekter, fordi det er det som kjærlige mødre gjør.

Hva betyr det? Ja, jeg vet at du er bare to år gammel, men vi ser ut til å ha mistet veien. Jeg vil gjøre en god jobb som mor. Jeg vil gi deg all mulig mulighet. Jeg vil at du skal være klar til å kjempe blant de beste i den konkurransedyktige verden vi lever i, for selv om jeg ikke er en av disse mødrene, vil jeg at du skal følge mine skritt og være vellykket i studier.

Som jeg sa før, skulle jeg vite hva jeg skal gjøre, vet hvert trinn på veien. Å ha tenkt på de ekstracurricular aktivitetene, de private veiledere, fotballaget, pianokursene ... Jeg hadde bokstavelig talt skrevet opp detaljene om oppdrag og opplæring før jeg dro til keisersnittet. Så, som du skjønte, visste jeg hva jeg skulle gjøre hvert skritt av veien.

Så i går ble du diagnostisert: du har autisme. Nå føler jeg meg som om de to av oss sammen var strandet i havet. Som om en strøm av bølger traff oss hardt midt i en storm, og vi kunne bare la oss gå. Jeg prøver ikke å skremme deg. Men jeg har ingen anelse om hva jeg skal gjøre neste: det er ikke mange manualer for å heve barn med autisme ... og ja mange spørsmål.

I går kveld fant jeg meg selv prøver å ikke gråte. Jeg bodde en duell ved å si farvel til legen du aldri ville bli, basketballstjernen du aldri vil bli. Jeg gråt for kjærester, jobber eller prestasjoner som du aldri vil leve. Det ble ødelagt av fremtiden fordi ingen av brikkene passer.

Men vet du hva? Vet du hva jeg synes nå som jeg skriver dette brevet?? Å ta vind med alle de forventningene: du ville ha brutt dem det samme, men kanskje senere. Og jeg måtte lære på samme måte å være en god mor for deg, for dine egne behov og ønsker.

Jeg mener, Har du sett de barna som er forberedt siden barndommen til å være leger? Vil du ikke løpe bort før du forestiller deg noen som ikke vet hvordan de skal utdrive sine egne gasser ved å stikke deg med en nål? På den annen side, kjenner du fagene som noen av dem bruker i doktorgradene sine? Tror du at vi trenger flere eksperter i verden om "paring vaner i Pitbulls med litt motstand mot antibiotika"? Jeg forestiller meg at disse spørsmålene vil forstyrre deg, du er jo bare to år gammel.

Jeg skjønte at denne planen jeg hadde for deg, selv om du hadde akseptert det (selv om du hadde gjort den feilen), ville ikke garantere noe. Vet du hva jeg la merke til også? At du ikke er kjedelig i det hele tatt Du er søt, snill og lys.

Du vil krysse rommet som kjører for å gi meg et kyss, og du vil løse problemene dine på veien. Du vil til og med fange katten for å omfavne den voldsomt når den flyr fra deg, noe som faktisk er noe vi må jobbe med, men som gjør at moren føler seg veldig stolt. Og ja, du er min sønn med autisme, men du er også unik og ekte. Så, hvorfor gråter jeg over planer som har blitt brutt når de egentlig aldri eksisterte?

På slutten av dagen, selvfølgelig, din fremtid er fortsatt ukjent. Men basert på den lille jeg allerede vet, begynner jeg å tenke at du vil være en glad, uavhengig og fullført voksen. Fordi diagnosen ikke har gjort meg til å slutte å se i deg den intelligensen og den unntak som fascinerer meg.

Så fra nå av, håper jeg at du vil bli behandlet som noe annet flyktig, urimelig, følelsesmessig, reaktivt, eksplosivt, sjeldent og temperamentelt barn. I løpet av de neste årene vil jeg krysse fingrene mine istedenfor å klage, rett ved siden av mødrene til de nevrotiske barna, når du forandrer deg om førskolebiffen din. Jeg vil se at du oppdager snegler og begraver dem som en skatt, uforklarlig fortsatt i live, akkurat som barn uten autisme, gjør det.

Jeg mener, min kjærlighet, å ha autisme er ikke en uoverstigelig hindring for storhet, suksess eller normalitet. Og jeg forventer at det vil fortsette å være slik som du vokser. Du er kjærlig og vittig; Du er sta, elastisk og bestemt. Du er i stand til Lysende ting venter på deg i fremtiden. Og til tross for det vi lærte i går, anser jeg meg selv en heldig person, på grunn av alle nyfødte jeg kunne ha som barn, har jeg deg.

Vi har deg, min kjærlighet. Og sammen vil vi finne ut hvordan vi kan gå videre.

Å ha et barn med autisme, oppdager verden igjen

Til tross for hvor dramatisk det kan være å høre for første gang at du har barn med autisme, er diagnosens virkelighet ikke like forferdelig som vi forestiller oss. Å ha et barn med autisme lærer oss bare å oppdage verden igjen gjennom deres øyne og deres ekte måte å knytte til dem.

Et autistisk barn er som ethvert annet barn med en annen måte å knytte til miljøet. Hvis du er mor til et autistisk barn, vil du snart innse at de med et tidlig inngrep vil kunne lede et godt liv. Med din støtte, vil ditt barn med autisme og med deg, uansett hva det er, følge sin egen vei, hvor du sikkert vil finne lykke.

Forfatterens notat: artikkel basert på "et åpent brev til min nylig diagnostiserte autistiske sønn", av Shannon Frost Greenstein.

Bak hvert barn som tror på seg selv, er det noen foreldre som først trodde på ham. Vingen av et barn begynner å veve når vi er sømmer i deres drømmer, når vi stoler på sin sannhet, i deres illusjoner og i deres evner ... Les mer "